fond but not in love.

praia

2011-05-25T18:52:00.000-07:00

estar em casa - não na casa em que eu "cresci", porque fui crescendo em várias, de pouquinho em pouquinho, uma crescidinha aqui, uma mudança, outra crescidinha ali.

a casa dos meus pais.

a sensação que eu tenho causa estranhezas dentro de mim, mas é velha conhecida. sinto vontade de encontrar aqueles amigos dos tempos de escola, que continuaram nessa vidinha de morar no cu do mundo, e que se contentam com isso. talvez seja só o que eu penso, talvez eles adorarem, sei lá. faz uma semana, uma semana são apenas sete dias. parece uma eternidade. esses dias eu escutei de um amigo a seguinte frase: - eu sou exatamente o contrário do que o meu pai é. tenho que concordar. eu sou, ou tento ao máximo, ser o contrário do que o meu pai é.

essa vontade de sair com os amigos é horrível, porque se eu não saio, fico com uma sensação chata, de que tô me afastando por bobagem. agora se eu saio, putz, é chegar em casa e ter vontade de chorar, de tão ruim que foi. e perceber aos poucos porque eu sempre saboto essas saídas. porque não rola.

é meio triste estar aqui, agora. me sinto oprimida. pequena. trancada numa caixa que não me pertence.

vendo coisas sendo feitas, ditas, de maneira errada. não consigo ignorar o fato de que às vezes as pessoas ignoram demais, muitas coisas. coisas importantes.

e nem é pela casa em si. mas por muitas vezes não conseguir reconhecer que convivi tanto tempo com pessoas que, conforme o tempo vai passando, vão se mostrando estranhas, diferentes do que eram, ou do que eu imaginava, pensava ser.

domingo eu pico a mula.

cults - oh my god

2011-05-24T10:42:00.000-07:00

Oh my god, I'm stuck inside the same position
I'm so tired of sitting around here with my boring life
Wishing I could find another name to go by
Late at night I'm dreaming about a time where I could change my side

Please don't tell me you know the rules to go by
I can run away and leave you anytime
Please don't tell me you know the plans for my life
I can run away and leave you here to stay inside dreaming

I'm so tired of all these honest decisions
Oh my god, I'm ready to walk right out that door
I never wanted a single thing for my life
All I wanted was to know was to know that I have never wasted my time

Please don't tell me you know the rules to go by
I can run away and leave you anytime
Please don't tell me you know the plans for my life
I can run away and leave you here to stay inside dreaming

Oh my god, I'm stuck in the same lame tradition
I'm so tired of thinking about the things that I have been missing
I never wanted a single thing for my life
All I wanted to know was to know that I have never wasted my time

Please don't tell me you know the rules to go by
I can run away and leave you anytime
Please don't tell me you know the plans for my life
I can run away and leave you here to stay inside dreaming

extremely loud and incredibly close

2011-04-25T14:47:00.001-07:00

"WHEN I WAS A GIRL, MY LIFE WAS MUSIC THAT WAS ALWAYS GETTING LOUDER.
EVERYTHING MOVED ME. A DOG FOLLOWING A STRANGER. THAT MADE ME FEEL SO MUCH. A CALENDAR THAT SHOWED THE WRONG MONTH. I COULD HAVE CRIED OVER IT. I DID. WHERE THE SMOKE FROM A CHIMNEY ENDED. HOW AN OVERTURNED BOTTLE RESTED AT THE EDGE OF A TABLE.
I SPENT MY LIFE LEARNING TO FEEL LESS.
EVERY DAY I FELT LESS.
IS THAT GROWING OLD? OR IS IT SOMETHING WORSE?
YOU CANNOT PROTECT YOURSELF FROM SADNESS WITHOUT PROTECTING YOURSELF FROM HAPPINESS."

Jonathan Safran Foer

2011-04-25T14:27:00.001-07:00

i think i'll have to do therapy to get over the trip to chile. ooh boy, my heart aches.

2011-03-19T19:54:00.000-07:00

"I can write the saddest poem of all tonight.
I loved her, and sometimes she loved me too.
On nights like this, I held her in my arms.
I kissed her so many times under the infinite sky.
She loved me, sometimes I loved her.
How could I not have loved her large, still eyes?
I can write the saddest poem of all tonight.
To think I don't have her. To feel that I've lost her.
Someone else's. She will be someone else's. As she once
belonged to my kisses.
Her voice, her light body. Her infinite eyes.
I no longer love her, true, but perhaps I love her.
Love is so short and oblivion so long.

Although this may be the last pain she causes me,
and this may be the last poem I write for her. " - Pablo Neruda

king rides by

2011-03-02T20:03:00.000-08:00

If time had a place,
And space for your past.
Like a little novel,
I wanted to read again and again,
Would i be in your novel,
Would i begin and end in it.
If I had a place,
And space for your little boy eyes,
Could you really believe,
I certainly dare you,
I do not want to scare you,
Anymore.
Oh what a fuss when the king rides by,
Oh what a fuss when the king rides,
Straight through my heart,
Straight through my life.
I need your love more than you'd ever know.
If I kissed and touched your hand,
A million things I will never understand,
Oh what a fuss when the king trades in,
Oh what a fuss when the king trades.
Oh love, my love, for someone else's hand,
Needing love more than you'll ever know.
You don't miss your water,
You don't miss your water,
'Till your well is gone.

2011-02-27T10:26:00.000-08:00

tu passa três anos da tua vida, sofrendo, imaginando. imaginando muito. criando coisas na tua cabeça, sobre uma pessoa que tu queria que fosse a tua pessoa, o teu humano no mundo, nesse e em qualquer outro lugar no universo. e de repente, passa. porque tu conhece outros humanos, mais parecidos, ou mais diferentes ainda. e tu começa a te perder nessa imensidão de humanos. o tempo passa, o mundo gira. esse e o outro. esse mundo nosso. aquele mundo meu. uns cinco anos depois aquele primeiro humano, o homo sapiens da minha história dramática. reaparece, tentando e conseguindo, demonstrar que sempre foi um pouquinho meu - e que, na verdade, a gente tinha coisas em comum que eu jamais poderia imaginar. mas e ai, hein!? joguinho vai, joguinho vem. consegui o que eu queria ter conseguido há mil anos atrás, quando a gente se viu pela primeira vez (SIM, A HISTÓRIA SEMPRE SE REPETE). lancei um charme, e com charme fui LAÇADA (cafona). depois de uns dias sem se falar, e de muito se evitar de ter um ENCONTRO de verdade. tudo esfria, acaba. eu acho que vou sempre me dar mal, por culpa do meu lindo ascendente - PEIXES. sempre sou eu que tomo no cu. porque é comigo que tu não quer sair. ok, não tenho carro pra gente dar uma volta e ficar mais a vontade, talvez em um lugar bem longe, ou em lugar bem perto. foda-se, a gente precisa de conveniências, de conforto. não te culpo. tu me convida pra ir ai, sabendo que eu não vou ir. e eu faço o mesmo. que maldição. quando na vida, eu vou conhecer alguém que faça as coisas como quer mesmo, como passa na cachola, como dá vontade? é tão fácil sair na rua, caminhar, chegar em um lugar. eu não sou assim. tu não é assim. ok. pulamos essa parte. deixamos então para o ACASO. quando o acaso chegou, eu sai correndo. fugi mesmo, na cara dura. fiquei pensando que só poderia ser sacanagem dos astros, eu ter saído do jeito que eu sai da academia, toda louca, suada e feiosa, e parar na parada do ônibus atrás de ti!! isso foi muita maldade, senhor, senhora, jesus, jesusa, deus, deusa, estrelinha, sol, lua, anéis, planetas & meteoritos. todos riram da minha cara. arranquei em disparada, colocando todo o meu empenho físico numa corrida de duas quadras (precisava manter uma distância segura, tanto para me arrepender, tanto pra manter a firmeza da fuga). desembuchei sobre metade das coisas que me matavam. sim, aquelas que eu escrevia nas cartinhas ridículas que nunca mandei. fez bem. fui bem recebida. me senti importante, alguém. tu me devolveu pura simpatia num português bêbado e errado. tudo bem, eu pensei. ninguém é perfeito, claro que o caramujo tenta. mas, né. dentro de mim mora uma pessoinha cruel, que perdoa não perdoando. que finge estar tudo bem. claro que não foi por causa dos erros de português que eu perdi o ENCANTO, mas foi por simplesmente ACORDAR, e PERCEBER que não, a gente não rola. são dois humanos andando em sentido totalmente opostos. que talvez se encontrem de novo, mas que eu confesso, rezar para que isso não aconteça. porque essa é a segunda vez que eu vou deixar essa história inacabada, e eu sei que da terceira vai ser matadora. e eu já sofro, desde agora, por ter percebido que carinho é uma coisa, amor é outra, e o que eu sinto por ti é um misto de várias coisas. continuo torcendo por ti, e espero que tu não me esqueça. porque com toda a certeza, eu não vou te esquecer, DE NOVO. e isso me mata. me cansa. me faz ter vontade de sair correndo daqui. por que tão perto? e o pior, eu não estava com medo, ou coisa do tipo, eu estava mais do que preparada, e ainda estou. então, não vou estabelecer um prazo, uma data, porque eu não preciso disso, eu tô pronta, de verdade. pra qualquer coisa. tu que fica de arreganho.

com amor e coração apertadinho.

fim de verão.

idiot love

2011-02-08T17:10:00.000-08:00

i'm trying to be the most charming person in the universe, but all i can do is sound like an idiot. i'm almost tired of all these games. love is for stupid people who have time to play little games and all that bullshit. i'm ALMOST tired. so... hahaha.

2011-02-07T12:36:00.001-08:00

"- from the window of my room i can see your house."

:))))))

normal

2011-02-05T05:38:00.001-08:00

tô começando a me sentir estranha de novo. que merda.

2011-02-01T15:54:00.000-08:00

the future has a treasure. you'll may find it, or may not.

some of these days

2011-01-15T15:30:00.000-08:00

i saw you passing by the front of the place i work. i think i saw you first, and then i quickly tried to hide myself. and i've make a wish, i wish that you have not seen me. my heart is beating so fucking fast. i'm frozen. suddently my stomach aches, but it's not a bad ache. in a short time i realize that i'm happy to see you, that's because i'm really nervous. and still hidden. it's all happening now. all the emotions that i didn't feel in years. this is so crazy, man. i still feel love for you. high school fucked my head. and so do you. you look so pretty, it's incredible. and then you walked away, i followed you with my eyes and my heart. i wish you the really best. the rest of my day was really great. now i'm trying to see you in the streets of your neighborhood, or something like that. i can not talk to you on the internet, i feel weird.

2011-01-15T14:40:00.000-08:00

I WANTED YOU TO NOTICE WHEN I'M NOT AROUND

2011-01-15T14:37:00.000-08:00

if i could be who you wanted. if i could be who you wanted all the time. all the time.

what is this thing?

2010-12-16T17:51:00.001-08:00

i'm clearly going insane. today is a shit day. i feel sick. sad. and very confused. i have to take some decisions in my life, and everything seems so complicated. i can't stand it. i want to cry but i can't. i want to hold you tonight and sleep by your side. and kiss your shoulders goodnight. BUT I CAN'T. tomorrow will be another day, i know, but i don't expect nothing different. i'm losing it. i'm sad that you're sad. i'm hating myself. fuck. i'm starting to sound like a psycho.

ma mind

2010-12-16T09:27:00.000-08:00

if you try to connect the dots, you'll get nothing than a giraffe.

why pictures exist?

2010-12-16T08:56:00.000-08:00

i spent almost one hour staring at your body in a picture. is it weird? i think i miss your body so fucking much. i can't figure out what's going on inside my head. maybe i'm full of shit. i don't know. i'm starting to piss my friends with insane conversations about things that never happened. or happened. it's difficult to me. what the fuck is happening with me? i want to cry. and sleep forever. now. it's like, this shit it's turning into so fucking crazy bullshit in my heart. now i'm angry. this crazyness has to go away. oh, my stomach hurts. i'm hungover. shit.

'08

2010-12-02T17:01:00.000-08:00

i just wanted to come back in 2008 and change a small thing at the night when we met. i would choose to be less stupid. and not believe in you so much. i wonder how it would be today if things had been different that night.

summer iz ready

2010-12-01T06:11:00.000-08:00

i stopped the wrong search. i was looking for something that would never find. then i found what i wanted. i'm happy with my choices. my life.

fuck da internet

2010-11-30T14:58:00.000-08:00

i must be retarded or something. every day i fall in love with somebody. new people, old. i'm collecting imaginary lovers on my mind. this is not healthy, i think. but i can't help. it's stronger than me. my heart it's beating like crazy since i read something really funny that one of my imaginary lovers said on the internet. oh, i'm in luv. today i love people, haha. i need a second chance in this p.

friendos

2010-11-29T15:01:00.000-08:00

i get the feeling that the people that i have by my side, they're not 'working' anymore, i'm kind of sick of my friends. and all that bullshit about relationships that i can't stand anymore. friends that don't say the truth about themselfs and don't wanna hear nothing about. they all have this empty look. sometimes i feel really sad about this situation, but sometimes i just want to get apart of them, and start a new begining with new friends, new minds, new opinions, new faces. i think i'm such a gentle soul, and i'm never getting back what i give. i just want this people to go away, i want to let them go. but it seems the more i want them to go, the more they stay. breaking my heart.

mirror

2010-11-29T14:50:00.000-08:00

well, sometimes when i stay away from a mirror for a long time, i get nervous, and scary. the sensation i've is that i'll have such a awful surprise about my face. it's as if like something terrible happened in awhile and i didn't notice untill i look in a mirror again. it's a weird and horrible feeling.

2008 fun

2010-11-11T09:32:00.000-08:00

drink up. chill out. don't wait too much to go home, it's almost 6am and the feeling will not getting better. don't wait for the sun in the street. go home quickly, take a shower, run into your blankets, take a nap. eat some food, and then starts your day. so go sleep again.

fodidinho da escola

2010-09-12T13:35:00.000-07:00

por mais que eu tente me desvencilhar de certas coisas, sentimentos, pessoas, e lembranças, não rola. saber, no fundo do teu EU, que nada vai mudar o fato do teu "primeiro amor" ter sido aquele ser estranho, que nada vai fazer esquecer aquelas coisas perturbadoras que tu fez antes do "no mínimo aceitável" de anos biológicos, aquele fantasminha que tu nem lembrava mais aparece quando menos se espera. aquela mudança imperceptível que um dia se torna um ponto especial. não digo especial = bom, mas aquele especial que nunca mais volta pra escuridão total, aquele que fica ali na neblina. aparecendo, escondendo, aparecendo, escondendo.

todas aquelas escolhas de merda, que com certeza, hoje, tu sabe que foram as piores. e que, mesmo assim, tu repetiria. porque afinal, o que eu tivesse feito de diferente, hoje nada seria do jeito que é. e hoje tá ok.

aquela olhada no espelho depois de uma madrugada sem conseguir dormir, estômago pesado, consciência rastejando pra sobreviver, o corpo não acompanha a mente adormecida. bafo horroroso. sensação de 'tô na merda'. lembrar aos poucos das imoralidades cometidas com a maior da inocência. quando te cospem um 'a maldade tá nos olhos de quem vê', tu nem faz mais careta repugnando. e sim, aceita o fato de que o clichê é verdadeiro, afinal, eu não posso ser um monstro.

tudo que se faz, tudo o que foi feito e o que há por fazer, acontecendo ali, num carrossel moderninho girando numa cabeça feita.

viver é foda. viver direito não existe na realidade. a realidade é louca biruta. o mundo é gosmento, as pessoas são sujas. tu rola na merda e ri. foda-se.

enquanto houver gente que te faça sentir bem e completo, nem que seja por um segundinho, ou por uma madrugada inteira, dane-se os direitos, deveres, afazeres e todo o resto. tem que espremer a laranja até o fim, porque amanhã começa tudo de novo. ou pior, nem começa.

tentar agradar com um fake detestável, NADA ERAS.

2010-05-03T13:14:00.000-07:00

i have a brilliant idea, make porn german movies with sad and great songs playing in the background. it's like turn a weirdo thing into a sad and beautiful (?) thing. no one will support me, how sad.

2009-11-23T11:12:00.000-08:00

Minister: Everything is more complicated than you think. You only see a tenth of what is true. There are a million little strings attached to every choice you make; you can destroy your life every time you choose. But maybe you won't know for twenty years. And you may never ever trace it to its source. And you only get one chance to play it out. Just try and figure out your own divorce. And they say there is no fate, but there is: it's what you create. And even though the world goes on for eons and eons, you are only here for a fraction of a fraction of a second. Most of your time is spent being dead or not yet born. But while alive, you wait in vain, wasting years, for a phone call or a letter or a look from someone or something to make it all right. And it never comes or it seems to but it doesn't really. And so you spend your time in vague regret or vaguer hope that something good will come along. Something to make you feel connected, something to make you feel whole, something to make you feel loved. And the truth is I feel so angry, and the truth is I feel so fucking sad, and the truth is I've felt so fucking hurt for so fucking long and for just as long I've been pretending I'm OK, just to get along, just for, I don't know why, maybe because no one wants to hear about my misery, because they have their own. Well, fuck everybody. Amen.

Synecdoche New York

2009-10-06T09:05:00.001-07:00

How do you think it feels
When youre speeding and lonely, come here baby
How do you think it feels
When all you can say is if only

If only I had a little
If only I had some change, come here baby
If only, if only, if only

How do you think it feels
And when do you think it stops

How do you think it feels
When youve been up for five days, come down here mama
Hunting around always, ooohhh
cause youre afraid of sleeping

How do you think it feels
To feel like a wolf and foxy
How do you think it feels

To always make love by proxy, huh
How do you think it feels
And when do you think it stops
When do you think it stops

2009-09-20T17:28:00.001-07:00

That secret that you knew
But don't know how to tell
It fucks with your honor
And it teases your head
But you know that its good girl
Cos its running you with red

[...]

casa nova velha

2009-09-08T06:25:00.000-07:00

minha nova casa - e definitiva pelos próximos dez anos, é linda. estou me sentindo bem alegre, contente com essa nova perspectiva, oportunidade.

creio que as coisas vão continuar suaves e serenes por um longo período. quero adotar um gatinho para me fazer companhia.

quero chamar o sérgio para comer um salmão assado por mim essa semana. e no final de semana chamar alguns amigos para celebrar minha nova morada.

obrigada, júpiter! (mais uma vez).

2009-08-08T13:07:00.000-07:00

detestei o egoísmo da face, e o galanteio preguiçoso. tempos depois me apaixonei pelas palavras e não conseguia achar um elo entre aquilo que já tinha conhecido, o rosto e aqueles textos tão cheios de tudo.

flutuei num sofrimento único, sem volta. e choro o pouco tempo compartilhado que desperdiçado foi.

não entendo uma palavra de francês, e prefiro assim. tudo o que mais me impressiona é o que eu não possuo.

oh, l'amour.

2009-08-04T05:56:00.000-07:00

- chega. não tenho mais coluna pra ficar me desdobrando em mil dentro de mim tentando me enganar sobre uma pessoa que não é boa, que desentoa.

2009-08-03T09:38:00.001-07:00

eu tenho muita sorte mesmo. sorte em ter pessoas maravilhosas por perto (e outras nem tão perto, mas nem por isso menos importantes).

quando tudo dá errado eu sempre acabo pensando que sou uma pessoa horrível, e que não merecia mesmo. mas isso passa, e as coisa voltam a acontecer de um jeito lindo, e eu vejo como eu sou amada pelos meus amigos (amigos mesmo). eu já fui muito idiota nessa vida - e quem não foi? agora tá tudo diferente, e eu também mudei.

salva pela segunda vez, tenho que admitir, só pode ser sorte.

por eu ter sido tão cretina, e mesmo assim, ainda acreditarem em mim.

tô tão feliz, e nervosa.

novos tempos, novos ares. novas pessoas, e uma nova vida pela frente.

acho que eu mereço mesmo.

peace.

drama

2009-05-27T11:59:00.000-07:00

se eu contasse para o Alison o meu drama de hoje, eu levaria um tapa na cara. por isso, CORAGEM, e pára de bobagem!

é difícil.

analogia da otra - realidad

2009-05-03T07:57:00.001-07:00

nem as linhas mais retas conseguem desentortar a minha tortuta. sigo escrevendo a história.

lastfm the greatest

2009-04-21T12:51:00.000-07:00

um dia eu estava escutando direto uma música, the greatest, e ai cliquei no link dela no lastfm pra ver quem também estava escutando e vi uma menina que tinha escutado muitas vezes, e continuava escutando, por horas. fiquei pensando por que momento ela estaria passando. fiquei triste, e com esperanças também. eu sempre sinto esperanças quando fico triste. não me sinto uma pessoa derrotada apesar de todos os males e coisas inoportunas que acontecem comigo e ao redor.

esperança é importante.

lembranças adormecidas que ainda virão

2009-04-14T15:07:00.001-07:00

não se coloca ponto final em título, disse a professora em algum momento que passou há muito tempo.

percebi no meio da cozinha na manhã quente que fez hoje, que eu faço pequenas promessas quando alguém que fez parte da minha vida morre. não quero citá-las. não agora.

mas é como se eu me desfizesse de mim aos poucos quando alguém se despede do mundo físico. pequenos pedaços que me compoem flutuam para algum lugar. um lugar de tributo. onde aos poucos um eu feito de hábitos, costumes, peculiaridades infinitas, é formado aos poucos.

não há regras de tempo. não há ordem para a colagem. se vira monstro, ou se vira perfeição eu não sei. e acho que nunca saberei.

me permito ir, aos poucos, com eles. que se vão totalmente.

o que a gente faz ou deixa de fazer. pode fazer falta ou passar despercebido. para nós ou para outrem.

esse negócio de viver fica cada vez mais estranho.

a analogia da otra - sentimento analitico alheio

2009-04-13T14:31:00.000-07:00

está liberado sucumbir ao desejo. permitido sentir prazer atráves de um outro ser. usar. o importante é que as partes envolvidas sintam-se satisfeitas de alguma forma.

é da natureza - de alguns até da essência, que um se satisfaça do sofrimento do outro. é da natureza do ser sempre foder com a vida de alguém, ruim ou bom. sempre terá um fodido.

a analogia da otra - o centro

2009-04-09T17:47:00.000-07:00

- às vezes eu espero demais por coisas de menos.

Janine na janela daquela sala.

2009-04-02T13:41:00.000-07:00

Noite passada vi Janine devorando carteiras de cigarro debruçada na janela daquela sala. Ela olhava por entre os buraquinhos da persiana e largava a fumaça aos poucos, gentilmente. Parecia estar mais confusa e perdida do que nunca. Estava morena, magra. Com a maquiagem borrada como se tivesse chorado por dias seguidos sem lavar o rosto. O que fez ela voltar é um mistério assim como o que estamos todos nós fazendo aqui, flutuando por cima desse abismo. Não conversei com ela. Ela não fez questão de olhar. E eu não tomei nenhuma atitude sem pensar. Pensei muito e não fiz nada. Parece que ela começou a se soltar de mim aos poucos. Ou anda cumprindo muito bem a sua função de fantasma, de sempre aparecer, não importando a sequência de datas, o tempo entre uma e outra aparição, nem por coincidências. Não me alegro em pensar que ela está saindo de mim assim. Eu apreciei muito da sua companhia enquanto houve tempo. Espero poder sentar e conversar com ela em breve. Tenho tanto pra contar. Mas nada tão intenso como nos velhos dias em que passavamos tardes e noites a fio, sem parar de falar.

Uma das coisas que tenho que lhe contar é que não tenho mais aquela excitação para conversas, aquela pré-disposição. Logo que tudo me parece inútil de ser levado a sério. Não tenho nenhum incentivo em conhecer pessoas e me fazer conhecida.

Tenho largado os meus sonhos aos poucos, me desgarrado das minhas vontades que antes eram fundamentais para compor a minha existência. É como se eu tivesse voltando para o casulo, em vez de sair dele, minhas asas estão sendo comprimidas aos poucos. E me sinto pequena e nem tão apertada.

A opressão do estranho me deixou assim, sem me reconhecer. Não me reconheço e sinto pouco prazer em estar comigo.

Janine, foi uma maldição tu teres me abandonado. No fundo eu sei que a culpa foi minha, e como sempre afugentei tudo o que me fazia sentir.

O cansaço do senso comum me deu uma anestesia que está durando até agora. Não sinto nada. Raiva, às vezes. Mas nada de bom, nada de diferente.

As coisas mudaram de verdade, pra pior, eu sei. Não faço mais as coisas que eu fazia antes tão bem. E adorava fazê-las.

Meu único dever agora é me alimentar para o corpo não parar. Minha alma presa em um casulo, sem data prevista para ser solta.

O acaso não tem funcionado ao meu favor. E a inércia tomou conta, virou ócio.

Janine, volta com a otra. Me façam companhia.

Por favor.

E me perdoem.

Radiohead - SP

2009-03-24T16:15:00.000-07:00

Radiohead São Paulo Just A Fest 22/03/2009 eu fui meus filhos!!!!!! Se orgulhem afu.

Obrigada!

what kind of angel

2009-02-25T13:23:00.000-08:00

se eu não puder fazer as coisas que eu quero fazer nessa vida - ou tiver que trabalhar muito pra isso (tipo dar a bunda, ser humilhada, e coisas do tipo, que se sofre quando se trabalha pra filhos da puta), então me mata logo!

se eu tiver que passar meses ou anos, suportando a idiotice alheia por causa de dinheiro pra poder ir num glastonbury da vida, sério, eu não quero viver mais.

é muita estupidez. ninguém se trata bem quando tem dinheiro no meio.

running the loping

2009-02-25T12:45:00.000-08:00

tava conversando agora com o lucas pelo msn (ctba, dolex), e me lembrei que os últimos dias em poa estavam sendo horríveis, de tristeza profunda, um abismo sem fim, e que graças aquela caixa de gordura (que estourou e deixou todo o apê submerso) eu me mudei as pressas, e me livrei de um monte de coisas que estavam me matando do jeito mais cruel.

sempre senti raiva daquela situação toda, mas pensando por outro lado, hoje eu tenho que agradecer. se eu tivesse insistido, certo que hoje eu não estaria aqui pra contar a história.

é tão incomodo andar assim, viver assim, que tu só percebe quando o tempo passa, e tu te lembra das histórias, das situações. de tudo que se passou, pra hoje estar aqui, assim.

obrigada baratas mortas e toda a nojeira, por me expulsar daquela situação toda.

the greatest

2009-02-18T12:26:00.000-08:00

no mááááxiiiimo!!!

saudaaaaaaaaaaaaaaaades enooooooormes do inverno!!! aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh!!! volta inverneeeeera.

chuvinha boa na praia. às vezes é bom aqui.

la tristessa veranesca

2009-02-18T11:12:00.000-08:00

Janine always knew, that's not a good idea paint her hair when she was drunk. The cold rain in a hot summer blow her mind up.

Hahaha.

She says. Hahaha.

And let the color get in.

aposta

2009-02-16T14:41:00.000-08:00

eu e o eduardo fizemos uma aposta, quem fica mais tempo sem tomar banho. aew!

o richard voltou do canadá. fizemos festa surpresa.

achei meu canivete do tempo de escola.

good news for good people.

a analogia da otra - a raiva respira profundamente

2009-02-06T12:00:00.000-08:00

que sentimento estranho que me provocou a leitura de teus últimos textos, contando sobre os novos dias. aprendi a gostar de ti quando já estava distante demais para ter sido por convivência física, então dei de cara com os teus escritos, e foi magnífico, surpreendentemente eu me apaixonei por ti, naquelas palavras. naquelas palavras tudo era tu. e nada era eu além de lágrimas léguas distantes.

foi raiva que eu senti ao descobrir que tu estás gozando da maior alegria com um novo amor? deve ter sido, porque foi um sorriso choroso, seguido de um olhar para o teto, e um grito abafado, "grrrr".

procurei algumas fotos pra tentar achar uma expressão que se assemelhasse ao que tu tinha escrito. e me deparei com uma fotografia onde tu estás com uma cara de deboche. senti meu coração bater o mais rápido que ele consegue, e ir pausando aos poucos, instantes que me incomodaram muito. que me sufocaram.

é muito estranho p'ra mim ainda sentir esse tipo de coisa por ti. essa raiva tosca, esse sentimento boboca. pareço uma criança, uma adolescente. e sei que tu odiarias me ver assim, me descobrir assim. talvez nunca mais quisesse voltar a olhar pra mim. nunca mais me comprimentaria na rua.

pena o mundo ser tão pequeno, e as possibilidades d'eu te encontrar a qualquer momento na rua são infinitas.

(porque eu nunca parei de te procurar. tomara que eu consiga um dia.)

eu odiaria atrapalhar a tua felicidade

and everybody says DIE.

sonho do business

2009-02-06T07:47:00.000-08:00

que sonho bem bom, e ao mesmo tempo horrível. meus dentes estavam tortos e quebrados, e eu não podia sorrir e falar. eu fiquei com vergonha demais, porque eu tava sendo tão mimada, e adorada, e quando vi meus dentes naquele estado, foi uma sensação terrível, pois os meus dentes são bonitos, alinhados, e brancos. e no sonho eles estavam nojentos. mas no sonho eu vi um dos sorrisos mais bonitos do universo, então valeu a pena ter dentes feiosos por alguns minutos. hehe.

A analogia da otra - this city never change

2009-01-29T10:55:00.000-08:00

Os tempos não são os mesmos. Algumas coisas mudaram. Percebi logo que coloquei meus olhos nela. A cidade não está tão diferente fisicamente, mas os habitantes parecem vindos de outras galáxias. Aonde se escondia toda aquela gente enquanto eu andava pela rua? Parecem que nasceram ontem, e já com todo um tipinho pré-moldado impinam seus narizes por aí. Descartáveis como os copinhos plásticos e molengas que carregam nas mãos.

Bom, depois de um tempo eles passaram a ser uma massa pra mim. Uma coisa homogênea nojenta, onde eu não toco. Passo perto, mas não faço parte.

Caminhei, dobrei esquinas, e mais esquinas. Coloquei meus pés em chãos que já são conhecidos de longa data. Encostei minha bunda em paredes que sempre me foram confortáveis. Fiz os mesmos caminhos, fiz caminhos diferentes. Sempre tentando perceber, notar, o que havia de novo, de diferente. Não cheguei a uma conclusão.

Não procurei ninguém, não fui procurada por muitos. Dia quente. Noite mais quente ainda. Me faltou vontade até para o drink.

É, não fez tanta falta assim. Tudo o que eu não tive naquele dia, não fez falta. No tempo que fiquei afastada acabei criando uma película grossa, contra a vontade de fazer coisas, ver, sentir. Sou quase toda dormente, indolor.

Percebi que perdi mais ainda da minha paciência, ou as pessoas caminham insistentemente para o vale - nem tão perdido, da idiotice.

Esperava que seria diferente, mas foi tão igual a todas as outras vezes. Que bosta, hahahah.

La garantia soy yo.

ausência falta

2009-01-24T12:28:00.000-08:00

Faltou em mim bondade, vontade, pureza. E em ti faltou vontade, bondade, dividir o vício. O que nos faltou fez de nossos encontros meros encontros. Simples e sem nenhum conteúdo, "ois" e "tudo bem's" e "tchaus" foram vários. Abraços com um braço só, beijo só de bochecha encostando em bochecha.

Quando tu chegastes, eu fechei a cara, não me abri. Quando eu cheguei, fizestes o mesmo comigo. E ai eu sofri. Fiquei com raiva. E mentalizei uma revanche. E ela veio, mas de ti, eu nem tive tempo e meios para me defender. Tu invadiu tudo sem a mínima educação e me jogou no chão, cuspiu e pisou. Foi embora e demorou pra voltar.

Eu chorei. Bebi. Chorei mais. Senti a dor de ser injusta. Da falta de oportunidade que eu proporcionei. A arrogância da juventude, a petulância que uma pele esticada gera. A força que vem das aparências.

Caí na maldição desde que te julguei e te debochei. Na maldição da feiúra. Desde então meu cabelo enrolou, minha pele descascou. Engordei enlouquecidamente. Não caibo mais na minha própria cama. Joanetes e coisas nojentas se apossaram de meus pés que costumavam ser brancos e macios. As minhas unhas crescem na velocidade da luz. Meus dentes após anos de tratamento odontológico voltaram a se entortar. Tenho bafo e pequenos pedaços verdes espalhados pelo corpo, algum tipo de fungo raro. Fico tentando imaginar qual parte de ti me desejou tudo isso. Não chego a lugar algum.

Enquanto eu fico aqui amaldiçoada e sem vontade de fazer nada, a não ser tentar saber alguma novidade tua, o que tem feito, como tem feito, com quem. Por onde anda, por onde andou, com quem. Claro que eu não descobri nada, afinal, tens o dom de ser uma das pessoas mais discretas que já conheci, e pouco se sabe de ti. Menos ainda, eu sei.

Mas chuto na opção imaginária (no fundo, desejosa) de que estejas amargurando em algum lugar bem quente e sem sombra e coisas refrescantes, por ninguém te amar. Enquanto eu fico aqui, sovando um amor que foi abortado pela própria parideira. Sovando uma coisinha morta. De quando em quando toco nele. Pelo menos me encontro em um lugar onde o vento sempre me visita, e o mar fica a poucos passos. Tudo o que eu sei que tu sempre quis, e de mim, não vai ter.

Abraços de um útero quente e fedorento.

bored

2009-01-21T10:13:00.000-08:00

dizem que não adianta se afastar dos problemas, que eles logo vão atrás de ti. pois é, que triste isso. eu não queria ficar rica, milionária, ou algo do tipo, mas queria ter uma graninha e dar uma sumida, por um tempo indefinido, talvez pra sempre. ter que conviver com pessoas que eu não suporto mais é horrível. aquele amigo de infância que virou um ogro estúpido, e não tem nada a acrescentar na minha vida, a não ser que eu queira aprender a falar "eu odeio ler". aquele outro amigo que não sabe o que é, o que quer, e que deixa a inveja tomar conta dele. e isso é tão mais angustiante do que não gostar de ler. falando a verdade, não sei o que é pior, quem é pior. eu tô no meio do lixo, um lixo de almas descartáveis. se é que há alma. nada se salva daqui. não tenho vontade de por o pé pra fora do meu quarto, porque o que me aguarda além dessa gente sem vida, dessa gente superficial? acabo ainda me irritando, ou me desapontando cada vez mais.

não sinto vontade de trabalhar pra ter dinheiro. tô que nem o jake rezando pra professora ficar doente. no meu caso pra algum dinheiro cair no meu colo. é.

eu sei que preciso dar "um rumo na minha vida", e nenhum deles incluí essas "velhas amizades e costumes". de todas as pessoas que eu conheço, conto em uma mão e sobra dedos, as que eu quero levar comigo pra onde quer que eu vá.

ando agonizando por ter estar vivendo assim. é horrível. sufocante. me faz achar que a vida é feita de pequenos bons momentos, cada vez mais raros. quero por o pé na estrada e sumir, desaparecer. conhecer, conhecer, conhecer. desbravar. ser estrangeiro.

dói ter que aguentar tudo isso. dói apesar da inércia.

pelo menos o Lou aprendeu a sentar e dar a pata.

lágrimas dedicadas a todos os inúteis que fazem parte da minha vida, e que me tiram ela aos poucos. corpos vazios não servem pra nada. é horrível morrer com vocês por perto.

ai, vida!

2009-01-20T12:08:00.000-08:00

alguém me explica por que eu gosto tanto de filmes de travestis, gays, lésbicas, etc!? hahahah. parece que eu atraio essas coisas. amo o bittorrent. e os telecines, e o maxprime, e a hbo, eee!

a analogia da otra - nunca entregar-se

2009-01-04T16:09:00.000-08:00

no es una cuestión que voy a ser agresiva, o intocable. pero es una cuestión que no es lo suficientemente fuerte para mantener-se conmigo si me caigo.

reveillóca

2008-12-30T08:24:00.000-08:00

Save me
Somebody save me
From this misery
Love is killing me
Please save me

[...]

o sérgio não vem passar o reveillon com a gente, tá cuidando da casa de um amigo que tem um estúdio, ou seja, 15 dias da mais pura felicidade em forno alegre. geeeezz, queria estar lá e não pegando um vento na cuca aqui na praia! ahhhh!!!

A analogia da otra - conexão

2008-12-25T13:38:00.001-08:00

eu nunca ligo. eu nunca ligo. eu nunca ligo.

eu nunca ligo quando tudo o que eu mais queria era ligar.

me faz sofrer, sofrer, sofrer. sempre, sempre, sempre.

mea culpa.

eu nunca sinto. eu nunca sinto. eu nunca sinto. ai quando me deixam, quando vão embora, quando somem, quando esnobam.

eu sinto tanto.

eu sinto falta.

eu sofro.

eu tenho vontade de sair correndo, de trancar num quarto onde só eu possa entrar. mas eu nunca faço.

eu nunca faço. eu nunca faço.

a falta de conexão com a presença. não faço parte daquilo que está junto, que está próximo. que está tocando. eu estou sempre longe quando estão tão perto.

e quero estar tão perto quando estou tão longe. quando mandei pro diabo, quando menosprezei, debochei.

quando não soube ver. eu não vejo de perto. só funciono a distância.

e sofro. sofro. sofro. bem quieta. como se nada houvesse. nada passasse.

a sofridão do meu coração é incolor. é invísivel. não transparece. é intocável.

agora é assim, daqui a pouco não é mais. e eu só vou querer correr, fugir, me afastar. p'ra depois começar tudo de novo.

o meu mal. o mal que eu faço. meu. mesmo que nada me pertença. tudo me atinge.

painkillers

2008-12-23T13:35:00.000-08:00

o único refúgio que tem me sobrado. não gosto de ficar reclamando, mas às vezes fica tudo tão difícil. bom mesmo é dormir a tarde inteira, em raros intervalos de tempo, eu entendo o porque da minha irmã dormir tanto. queria conseguir dormir como ela. inveja branca.

tomara que chova no natal, no reveillon, essas datinhas de merda, só servem p'ra deprimir a gente e fazer gastar dinheiro à toa. que mané resoluções, amigo secreto é meu cu. eu vou é comer e dormir cedo.

quando eu me inspirar escreverei sobre 2008, que apesar dos pesares, foi um ano querido pra mim, como todos os anos. haha.

2008-12-23T13:22:00.000-08:00

science of sleep, menosprezei e acabei me surpreendendo. maravilhoso. me fez pensar que as coisas são mais simples do que parecem, mas sempre, sempre, terá alguém (ou tu mesmo) que irá complicar tudo.

Possuir

2008-12-21T18:13:00.000-08:00

Hoje, amassando alho, e cortando cebolas em finas tiras, me dei conta que nada me pertence. Não foi triste, não foi horrível, não doeu. Foi vazio. Mesmo assim não tenho vontade de possuir alguma coisa, alguém. Não tenho esse "dom". Geralmente acho mais bonito quando não estão perto de mim, as coisas, as pessoas. Quando se aproximam, perde o charme, aquele mistériozinho bobo. É com total sentimento de indiferença que eu tenho levado a vida. Tirando os espetáculos que estão por vir, e a companhia da minha irmã (sempre celebrando o milagre de uma nova piada), nada me surpreende, ou me comove.

Desejando boas coisas para as pessoas que me fazem um pouquinho de falta nesse final de ano. Que todas fiquem bem, e nos vemos em 2009! Cada vez mais envolvidos pela nossa própria energia, e boa vontade para poder conviver em harmonia com seres cinzentos. Que 2009 seja muito colorido e libertador!

vida cu

2008-12-18T07:22:00.001-08:00

que bosta!

eu tenho motivos plausíveis pra achar que a vida anda uma bosta total, e eu não sinto a mínima vontade de acordar ultimamente. cercada de gente escrota, sinto que me tornei um dejeto, pelo convívio com as bestas. toda minha raiva e discordância é transformada em ironia, o que não ajuda muito. então, o que se faz? o que eu faço? não sei, não tenho vontade de fazer nada. gostaria de ser uma metralhadora de verdades e desaforos. mas jamais terei um escudo que possa me proteger da reação dos tiros.

foda-se, é sempre assim mesmo. se eu tivesse um pouco de coragem e desapego do material, tava longe uma hora dessas. agüentar essas baboseiras por nada, nada. não vale nada, nada. hahahah. tô fudida, e por quanto tempo ainda?

geeeeezzzzz. quero a minha vida de volta!!!

festa de despedida do richard

2008-12-14T09:27:00.000-08:00

putz, não consigo dormir. malditos energéticos. tô morrendo, pareço um zombie louco. ai caralha! vem soninho, veeeeem!!!

que festa legal!!!

radiohead, a tensão nunca acaba!

2008-12-09T10:54:00.000-08:00

minha vida agora se resumirá ao faCto d'eu só escutar Radiohead pelos próximos dias, meses, e quem sabe, ANOS! tomara confirmar logo os nossos ingressinhos. não aguento mais de ansiedade. putz grila!!!

mantra

2008-12-08T15:51:00.000-08:00

eu queria ser homem por uns dias! pouca coisa, mas queria.

verdades à parte, toda uma elegância na história

2008-12-07T16:50:00.001-08:00

inverto diálogos, frases. troco personagens, invento outros. disfarço o real, e aplico o que a imaginação pede. crio, enfeito, colo, repasso aquilo que queria, e nem sempre o que aconteceu. monto fatos, adiciono pontuações. para que nunca descubram como é entediante o real. faço marionetes para que distraiam os preocupados em descobrir a verdade de tudo isso.

tudo é tão bonito.

e triste.

Lou fugindo, pescaria, narguilé...

2008-12-07T10:00:00.000-08:00

Que dias divertidos a gente têm vivido!

daniel daniel daniel daniel daniel

2008-12-04T14:15:00.000-08:00

melhor coisa da vida: daniel johnston.

Estranhos

2008-12-03T14:42:00.000-08:00

Errados estão aqueles que não vêem felicidade, alegria, ou alguma coisa que os abasteça, os preencha em coisas que os outros costumam ver. Os outros que são errados. Os errados que são estranhos. Os estranhos que somos. O estranho que sou. Só. Sou um estranho só. Errando por não ver o que os estranhos vêem. Sofrendo? Nem tanto. Talvez essa inércia, esse ócio todo, um dia faça sentido. Não sentido de sentir. Sentido de entendimento. E no momento nada é tão atraente que me faça querer entender.

Sinto a necessidade de sair correndo latejando por todo o meu corpo. Um calor noturno nas panturrilhas. Os pés se movimentam involuntariamente. Querem que eu saia de onde estou. Que parta. Se tudo passa, até o sempre. Então, mesmo parado, estou passando. Passando pelo passar mais sem graça de todos.

Me faz falta a confusão. Me faz falta a estranheza dos fatos, dos sentimentos. Esse senso comum me deprime. Me oprime. Não sou eu quem fala, não sou eu quem come. Não sou eu quem é visto. Não sou eu quem é tocado. Eu fiquei pra trás, eu continuo atrás, escondido. E escondido pretendo continuar. A revelação do eu pode acabar como um grande evento social, com pessoas bem vestidas e champagne na temperatura ideal. Ou como um aniversário que passa despercebido, nem o aniversariante lembra da própria data, e acaba levando o dia como um outro qualquer. O que não deixa de acontecer todos os dias, em todos esses aniversários que nem fazem mais questão de serem comemorados, que dirá relembrados. O eu acaba no esquecimento. Adormecido por toneladas de sem-gracisses.

Continuo sem ver, sem saber, sem entender, e sem querer fazer parte disso tudo.

move, move, move.

2008-11-29T05:53:00.000-08:00

It was fun being a baby
They could never catch me
I was with the wind outside, oh where it took me.

and the wind came, you were in it pulling at my sleeve,
I could feel it.

I walked 12 miles,
with each and every step I felt you try to lift me
right out of my shoes from where you were.

and the skies they opened and they whispered to me
"you're just here to love it baby, you're just here to join in baby"

Your body needs you
Your limbs they need you
Your fingers need you
Your beauty needs you
I have this body, it means you can touch me and I will feel it

[...]

como as coisas passam. como elas voltam. como elas vão para nuncar mais voltar. quando se pensa assim, elas sempre acabam voltando. as coisas para mim fluem de um jeito estranho. primeiro a dor de tudo. depois a calmaria. e assim eu continuo no processo cansativo, repetitivo, de enterrar as coisas para o meu sempre. e desenterrar só para dar uma olhadinha e analisar a situação atual.

comigo as coisas não ficam. e nem quero! não agora.

sérrrgen

2008-11-28T11:03:00.000-08:00

Ah, que coisa boa falar com o Sérgio!

=))))))

SAUDADES!!!!

2008-11-26T10:26:00.001-08:00

tô morrendo de saudades do sérgio!!! jisuissss!!! tenho que ligar pra ele.

ai que cólica horríveeeel.

velório

2008-11-26T10:06:00.000-08:00

acho que as pessoas no velório perceberam que eu estava espionando com um binóculos. claro, o lou não saia de cima e ficava me perturbando.

putz grila, como tá acontecendo coisa ruim na vida das pessoas.

rip irmão de uma ex-colega da oitava série. mataram na vila com facadas, tentando roubar uma tv pra trocar por crack.

anti-caspas

2008-11-23T17:28:00.000-08:00

eu não tenho caspa, mas hoje peguei o shampoo mais caro (anti-caspa e anti-coceira) por pura luxúria. né. mas se bem que aquele dove chinelão já tava me dando alergia. eu sempre tive alergia com esses shampoos de merda. preciso de um bem neutro, alguma coisa sem muita química. mas né, pra quem tá quase careca por ter tido um surto com a tesoura na mão, não tem do que reclamar do shampoo a essa altura do campeonato.

Comida pra quê?

2008-11-21T09:32:00.000-08:00

Agora pouco começou a cair uma chuva bem forte, olhei pela janela do meu quarto e tinha um menino e um cachorro embaixo da marquise do prédio em frente ao meu. O cachorro se encolhia ao lado do seu mini-dono maltrapilho, para que a chuva não o molhasse mais ainda. Um boné qualquer na frente dos dois mendigava por eles, clamava por algumas moedas, ou um pouco de atenção, comida, quem sabe. Me doeu tanto. Como se os dois fossem meus. Meus filhos, meus amores. São criaturas como eu. Somos uns dos outros, e responsabilidades uns dos outros. Dividimos o mesmo céu, o mesmo mar. E a comida? O carinho? Como alguém pode deixar um filho passando fome ao relento? Embaixo da chuva e do frio, com um cachorrinho magricela como única companhia? Que triste. Chamei minha mãe e minha irmã para ver, a coisa mais triste do mundo. Crianças e animaizinhos passando fome. Botei em uma sacola plástica um pouco de ração do Lou, e umas bolachas recheadas e biscoitos salgados, e metade de um panetone. Chamei o menino, fiz gesto de comida com as mãos. E ele atravessou a rua e pegou o embrulho. Ganhei meu dia por ter alimentado duas almas que não têm ninguém olhando por elas.

Quanta tristeza a chuva e o vento trazem para a frente dos nossos olhos.

daniel is love

2008-11-20T12:21:00.000-08:00

I’m having dreams about you
I wanna scream about you
I’m having dreams about you
I wanna scream about you
Everything you’ve done
You were the girl who seemed to own the world
And everything was all about you
I took a chance to call you my own
I didn’t know a thing about you
I thought you could love
What a fool I was
There was going on, I was just singing my songs
There was something mad about you
I took it wrong, you liked my song
Why couldn’t I have you?
A crazy dream, you done me wrong
You left me long
I couldn’t stand a chance without you
You said that love was dead and in my head
And I just couldn’t believe it
And on the phone you said you never knew me at all
And on the phone you said you never knew me at all
I thought there was love
What a fool I was
And everything was in hiper-jinx
Just like an old time movie
You don’t understand, can’t comprehend
I guess it doesn’t really matter
And every dream a nightmare
And nothing really matters
I thought I was loved
What a fool I was
I’m having dreams about you
I’m having dreams about you
I’m having dreams about you
I’m having dreams about you

Hoje eeeu seeeeei...

2008-11-20T11:00:00.000-08:00

Hoje eu não tô sentindo nada.

Nada.

Eterna falta de vontade de tomar banho, putz.

Falar ou não falar, eis a questã.

2008-11-19T21:01:00.000-08:00

Às vezes eu tenho vontade de falar algumas coisas. Mas geralmente acabo não falando. Talvez seja melhor assim. Sinto que não irei me arrepender, pois existem e existirão, situações & situações. E a situação que provavelmente eu geraria não seria muito confortável, agradável, etc. Ai, vida! Que confusão, né. Será que nunca vai ser fácil respirar?

se va, se va, se fue...

2008-11-19T15:36:00.001-08:00

Algunas veces, mejor no preguntar,
por una vez que algo sale bien,
si todo empieza y todo tiene un final,
hay que pensar que la tristeza también

se va,
se va,
se fue…

true love will find you in the end

2008-11-19T12:53:00.000-08:00

que merda ter que baixar um arquivo de 300mb numa internet lenta, por causa de uma música que é impossível de achar em outro lugar.

damn

Novos amigos

2008-11-19T10:31:00.000-08:00

Os novos amigos são ótimos! Charlie, Alan e Jake tem nos acompanhado diariamente, durante o almoço e a janta. Carrie, Samanta, Charlotte e Miranda durante os finais de tarde e ínicios de madrugada. Ah, e tem também o Jandek e o Daniel Johnston!

A analogia da otra - sem fim, sem fim, sem fim, sem fim (...)

2008-11-13T12:38:00.001-08:00

"Já deixo adiantado que não é novidade sentir o que tenho sentido. Necessidades são necessidades, não tenha vergonha do modo que utilizou para combatê-las, mesmo que isso te deixe com o corpo coberto de brotoejas de tanta culpa. Só que como tu mencionou 'uma próxima' vez, te falo de cara que não haverá uma próxima. Enfim, não tenho mais idade para ficar brincando de esconde-esconde com a maturidade, as rugas me entregam. Entregam todo o cansaço por nunca ter tido paz. Então quero evitá-las ao máximo, mesmo que isso implique em te expulsar da minha vida. Boa sorte no teu próximo relacionamento, nos próximos, quem sabe, poderão haver muitos, ou um único, o último. Aquele em que acordamos, respiramos, dormimos, procurando. Desejo sorte e paz para que tu te encontres em ti mesmo, e pare de fugir daquilo que és. Uma hora tu irá conseguir morder o teu rabo de tanto que corre em volta. Torço para que saiba soltá-lo, e viver em paz contigo. Feche os olhos e imagine o meu maior sorriso. Adeus!"

Radiohead

2008-11-12T09:57:00.000-08:00

Não fui no REM, nem no Planeta Terra, não vou na Madonna... MAS... MAAAAAAAS... HAHAHAHAHAH!!!!!!! VOU EM TODOS DO RADIOHEAD NO BRASIL E ARGENTINA!!! QUEM CURRRTEEEE!!!!!!!!! UHUHHUHUHU

É NÓIS!!!!!

Two and a half men

2008-11-11T15:20:00.000-08:00

Poderia passar o resto dos meus dias assistindo Two and a half men.

A analogia da otra - Push me down

2008-11-11T15:09:00.000-08:00

Dor na garganta, enjôo. Pra mim é felicidade te ver assim. Tua felicidade reflete felicidade em mim, mas nem tanta. Estou em outro plano, e tu não está nos meus planos, não mais. Não agora.

No mesmo momento que sinto vontade de tentar, sinto também vontade de chorar.

Não quero ler/escutar palavras difíceis que foram escritas/ditas só para enfeitar um textinho que no fundo diz que você está feliz por estar fodendo alguém novo. Desculpe, amando. Sabe como é, você, nem sei mais como é, companhias, etc. Nunca soube mesmo. Ok, desculpa, vou embora agora, não quero interromper.

A analogia da otra - Good Woman

2008-11-07T15:07:00.000-08:00

Dessa vez eu não irei começar com um "oi, tudo bom? quanto tempo?", vamos direto ao que interessa, ou melhor, deixou de interessar. Cansei de ter que fingir ser uma fortaleza, um apoio sempre pronto a te segurar e não te deixar cair, não te deixar partir em pedaços. E talvez esse tenha sido o meu maior erro, te proteger tanto. Como pude ser tão ingênua, e tentar deixar pré-traçadas as linhas que você teria que percorrer sozinho, ou quem sabe nem segui-las. O que me irrita também é que sempre te tratei com ternura, bondade, sempre tentei entender "o teu lado". E não o fiz esperando algo melhor do que você me deu em troca.

Não quero mais me aproximar de você e deixá-lo tomar conta de mim, para que na verdade eu tome de ti. É melhor que tu desapareças com todo o teu drama barato, e que não me aborreças com telefonemas inoportunos durante à madrugada. Não quero saber o que tens feito, o que deixou de fazer, ou que te fizeram. Não quero ser o teu estepe. O teu guia.

Me dói lembrar da indiferença que te possuía da batata da perna até a ponta das orelhas, quando eu pra ti cantava minhas mágoas, em tons nem tão dramáticos. Te lembra o que fazias? Como a pessoa mais segura de si, como quem tivesse a paz de todo o mundo dentro da barriga, olhava para o teto, ou para a parede, e me ignorava. Logo que eu fazia uma pausa que não era um ponto final, e sim uma vírgula, tu começava a cuspir toda aquela ladaínha de "sou homem e ninguém me entende". Que pretensão a tua! Não por esse papinho de ser homem, mas por me ignorar como fazia.

Fui toda ouvidos, quando queria ser boca. E tu, me calastes antes mesmo da palavra em forma sonora sair das minhas entranhas. Morreu na garganta.

Morreu quando eu vi que qualquer possibilidade de sentir alguma coisa além de compaixão por ti seria impossível. Quando o último suspiro da utopia neo-romântica se desfez com um sorriso de descaso. Quando tu encontrou o teu porto seguro imaginário, largou a âncora no meio do nada, e lá ficou. Para todo o sempre, parado. O sempre que nem chegou a existir. Navegando no ar.

Minutos que passaram como se fossem décadas. O tremer do corpo deixava evidente, não era boa coisa se aproximar assim. E a decisão foi sábia. Escolhida a dedos, quando milhares de outras opções borbulhavam na mente.

Não te quero e nunca te quis. Qualquer possibilidade que tivéssemos, nasceu anulada. Não me escreva mais, não me ligue, não me chore, não me clame.

E sofra, sofra muito. Tudo o que tiver de sofrer, e mais um pouco. Para que assim tu te quebres todo, e cole pedaço por pedaço novamente, sozinho. Que saiba o peso que é se recompor. E que assim aprendas.

Adeus!

Bebês, the new generation

2008-11-07T10:51:00.000-08:00

O que está acontecendo? Tá todo mundo com filho! Que coisa estranha, pra onde se olha, se vê crianças, pequenas crianças, bebês, mini-futuros-monstros, pequenas máquinas portáteis de cocô. Cruzes! Será que eu estou envelhecendo tanto assim? Daqui a pouco terei eu filhos? Espero que não tão cedo. Preciso ficar rica antes, pra comprar tudo lindo e de ótimo bom gosto! Hahaha!

Faaaaaaala séééério, djoooooow!

Casalzinho pegando fogo

2008-11-05T14:13:00.000-08:00

Essa música me traz ótimas lembranças! Hahaha! AHHHHH!!! Tudo está melhorando, que felicidade, que alegria! Deve ser as boas energias do verão, senhor sol, que papo hippie, mas é, então é nóis em Floripa, uhul de novo.

TÁ SENDO, VAI SER, JÁ FOOOOOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

AEEEEEEEEW

Natural Life

2008-11-03T11:42:00.001-08:00

Suco de mamão e manga, pão de cereais e banana. Assistindo o VH1Docs sobre Drugs. OOOOOOOH LIIIIIFEEEEEEEEEE!!!!!

o quereres

2008-11-03T10:09:00.000-08:00

Onde queres revólver, sou coqueiro
E onde queres dinheiro, sou paixão
Onde queres descanso, sou desejo
E onde sou só desejo, queres não
E onde não queres nada, nada falta
E onde voas bem alto, eu sou o chão
E onde pisas o chão, minha alma salta
E ganha liberdade na amplidão

Onde queres família, sou maluco
E onde queres romântico, burguês
Onde queres Leblon, sou Pernambuco
E onde queres eunuco, garanhão
Onde queres o sim e o não, talvez
E onde vês, eu não vislumbro razão
Onde o queres o lobo, eu sou o irmão
E onde queres cowboy, eu sou chinês

Ah! Bruta flor do querer
Ah! Bruta flor, bruta flor

Onde queres o ato, eu sou o espírito
E onde queres ternura, eu sou tesão
Onde queres o livre, decassílabo
E onde buscas o anjo, sou mulher
Onde queres prazer, sou o que dói
E onde queres tortura, mansidão
Onde queres um lar, revolução
E onde queres bandido, sou herói

Eu queria querer-te amar o amor
Construir-nos dulcíssima prisão
Encontrar a mais justa adequação
Tudo métrica e rima e nunca dor
Mas a vida é real e de viés
E vê só que cilada o amor me armou
Eu te quero (e não queres) como sou
Não te quero (e não queres) como és

Ah! Bruta flor do querer
Ah! Bruta flor, bruta flor

Onde queres comício, flipper-vídeo
E onde queres romance, rock'n roll
Onde queres a lua, eu sou o sol
E onde a pura natura, o inseticídio
Onde queres mistério, eu sou a luz
E onde queres um canto, o mundo inteiro
Onde queres quaresma, fevereiro
E onde queres coqueiro, eu sou obus

O quereres e o estares sempre a fim
Do que em mim é de mim tão desigual
Faz-me querer-te bem, querer-te mal
Bem a ti, mal ao quereres assim
Infinitivamente pessoal
E eu querendo querer-te sem ter fim
E, querendo-te, aprender o total
Do querer que há e do que não há em mim

Falta de vontade

2008-11-02T09:13:00.000-08:00

Tenho sofrido de um mal nem tão mal assim, a falta de vontade. Não sinto vontade de tomar banho, de comer, de arrumar minha cama, de acordar, de dormir, de falar, de ouvir, de ser uma boa pessoa, de ser uma má pessoa, de existir. É como se o meu corpo tivesse sido preenchido, ocupado, enrolado, rebocado, por uma massa, uma camada de alguma coisa espessa, que me faz sentir completa dentro da minha existência, a minha existência individual, não a minha existência no mundo, na vida das pessoas. Sinto como se tudo o que tivesse feito falta um dia, agora estaria completo, e eu não escrevi um livro, não tive filhos, não plantei árvores. É "só" um sentimento estranho. Me sinto completa, como se todos os poros da minha pele estivessem cobertos, e a minha missão para comigo, tivesse chegado ao fim, ao finito da minha extremidade corporea. O infinito do meu corpo chegou ao fim no limite da minha pele. Nem vontade de transbordar eu sinto. Estou tomada pelo mal da dormência, dormência do corpo e do espírito. Me falta vontade. Me falta anseios, me falta pelo que, e por quem desejar algo. A música que eu toco é repetitiva, sem altos e baixos, uma linha reta na escala das emoções. O que eu escrevo não é nada que foi profundamente sentido. Frigidez, será? A frigidez do meu espírito não tem me incomodado. E nem incomodado aos outros. A indiferença que eu me tornei pela falta do que fazer. O peso que eu nem sinto mais. O desapego com aquilo que eu tanto era apegada, a vida. Das pessoas, eu desisti. Não me importo mais o que pensam, o que sentem, o que são. Não me fazem falta muitas delas, e algumas poucas, me dóem nas entranhas a falta que fazem no meu cotidiano ordinário de pura preguiça.

Até a vontade de ter filhos, de fugir, de ter uma fazenda e cultivar frutos, adormeceu. Morreu no meu estômago, que reclama por dores, a invasão sem fim de remédios para terceiras dores. Dores no útero. Dores.

Dores espalhadas por um corpo dormente, que dorme cada vez mais. E não sente vontade de acordar. De respirar, de transpirar.

A vida inerte. O coração que só tem disparado por medo da lâmina cortar o dedo quando se pica os temperos para preparar uma refeição.

O coração que já nem se sente mais pulsar, se não fosse pelo fato do "tututum" ser vísivel ao olhar para o pescoço no espelho.

You don’t know me
Bet you’ll never get to know me
You don’t know me at all
Feel so lonely
The world is spinning round slowly
There’s nothing you can show me
From behind the wall
Show me from behind the wall
Show me from behind the wall
Show me from behind the wall

[...]

~ ~

2008-11-02T09:02:00.001-08:00

Hope there's someone
Who'll take care of me
When I die, will I go

Hope there's someone
Who'll set my heart free
Nice to hold when I'm tired

There's a ghost on the horizon
When I go to bed
How can I fall asleep at night
How will I rest my head

Oh I'm scared of the middle place
Between light and nowhere
I don't want to be the one
Left in there, left in there

There's a man on the horizon
Wish that I'd go to bed
If I fall to his feet tonight
Will allow rest my head

So here's hoping I will not drown
Or paralyze in light
And godsend I don't want to go
To the seal's watershed

Hope there's someone
Who'll take care of me
When I die, Will I go

Hope there's someone
Who'll set my heart free
Nice to hold when I'm tired

[...]

Ontem à noite assisti a entrevista da Maria de Medeiros no Altas Horas (péssimo programa, por assim dizer), e que boa pessoa é essa mulher! Fui pesquisar sobre e descobri que é formada pela Sorbonne em Filosofia. Quantas boas pessoas existem na Filosofia! Me sinto feliz em saber que simpatizei por uma pessoa que deve ser uma amiga incrível, além de uma atriz maravilhosa.

Que decepção! Esse não é Kinder!

2008-11-01T07:53:00.000-07:00

Perdi a "bolinha", droooooga. Hahaha. Ainda bem que foram só 50 morrocents (hahahahaha).

Toda una noche, pero ella era frígida!

2008-10-31T10:46:00.000-07:00

- Espera! - diz ele segurando as mãos dela e a encostando contra a parede onde ficam os pôsters de suas bandas favoritas.

- Não! - ela fala baixo, mas mesmo assim não é baixo o suficiente, têm outras pessoas dormindo na casa. E ele pede para que ela fale mais baixo.

- Shhhh! Vou colocar um disco, calma.

Ele vai e coloca, e enquanto isso, ela revira os olhos, calma, tão calma que até se estranha.

Ele volta e pede:

- Só um beijo.

Ela ri, olha para baixo e diz:

- Não!

Ele volta a segurá-la pelas mãos, com pouca força. Ela sente as mãos dele tremendo entre as dela. Fica com pena, por não estar nervosa como ele. Mas ela também não nega o sentimento de superioridade no momento. Ele pede:

- Um abraço então?

Ela estica os braços e encosta as mãos no peito dele, e nega o pedido de abraço. Ele ri. Ela ri. Ele olha pra ela. Ela olha pra baixo. As mãos se encaixaram no peito, no pullover quentinho e macio. Não acha ruim a sensação. Mas insiste em pedir que ele se afaste.

- Por quê? Eu tô começando a me sentir mal. - diz ele.

- Que bom! - diz ela, e dá uma risadinha de deboche.

Ele ri, nervoso. E ela cede e o deixa abraçá-la. Um abraço vazio, não era frio porque os dois estavam vestindo roupas quentinhas e confortáveis. Mas no meio deles ficou alguma coisa, um espaço inocupado. Faltava algo, e ela sabia que não poderia ser preenchido agora, e nem tão cedo. O que ele sentia por ela não era correspondido. Era um amor de mão única. E a mão, era dele. Ela ficou pensando em outras coisas enquanto ele estava com a cabeça no seu ombro e deveria estar só pensando em meter a língua na boca dela. Ela pensava que aquela música que ele colocou para tocar não tinha nada a ver com o momento. Como ele poderia querer sensibilizá-la, ou encantá-la com o seu incrível (falta de) charme com aquela música tocando? O que acabou colaborando para ela se esquivar do rapaz com braços e abraços de polvo enlouquecido.

- Que merda. - disse ele. Estraguei tudo, me desculpa!

E saiu de perto dela.

Ela ainda encostada na parede fala que ele não precisa se preocupar. Que não iria acontecer nada, porque ela não queria. Não sentia.

E os dois conversaram, se entenderam. Ela reparou numa parte dele que nunca tinha reparado antes, na delicadeza, no carinho, no nervosismo que entregou a falta de experiência. E ele, será que reparou alguma coisa nela? Ela falou que não sentia nada naquela noite, pois não se sentia bem. Contraditório, huh? Pois é, mas ela é assim mesmo. Ela sentou na cadeira e olhou para o chão, sentiu saudade de alguém, de uma época de sua vida, momentos que talvez nunca mais voltem a enfeitar a sua vida a não ser pelas lembranças. Depois voltou os olhos para ele, e viu um bonito moço ali, do seu lado. Calçando os tênis, praguejando. Mais uma noite se foi para os dois. Uma noite diferente para os dois. E outras virão. Nada planejado funciona, foi o que ela pensou. Pensou que ele teria planejado tudo. Mas não deu certo.

Right face, wrong time.

Fly, fly, fly

2008-10-31T10:30:00.000-07:00

I am a bird girl
I am a bird girl
I am a bird girl
I am a bird girl now

I've got my heart
Here in my hands
I've got my heart
Here in my hands now

I've been searching
For my wings
I've been searching
For my wings some time

I'm gonna be born
I'm gonna be born
Into soon the sky
I'm gonna be born
Into soon the sky

'Cause I'm a bird girl
And the bird girls go to heaven
I'm a bird girl
And the bird girls can fly
Oooh Bird girls can fly
Bird girls can fly
Bird girls can fly

(...)

Hoje é aniversário do Eduardo, espero e desejo, que um dia ele possa voar em paz.

Ontem à noite eu andei de carro com o Pedro pela praia, e fui na casa dele, tocamos algumas músicas, escutamos outras, e vimos pedaços de filmes. E um documentário bem legalzinho de um cara do surf que depois irei pesquisar.

Tchau!

Menos dois amigos

2008-10-29T15:36:00.000-07:00

No dia do juízo final todos irão ver que eu estava certa, certíssima, hahaha! Ah, vão!!! Que óóóódioo!!! Agora não me sobrou nenhum amigo do primeiro grau, KKKKKKKKKKKKKKKKKK! Vão se foder, merrrmo. Gente escrota do caralho. BLEEEEEEEEH!!!

Pessoas

2008-10-29T11:51:00.000-07:00

As pessoas que eu conheço têm me contado coisas estranhas nos últimos dias. Mas na maioria das vezes eu não me surpreendo. Às vezes até chego a me decepcionar. Mas fazer o quê, né?

Sonhos

2008-10-28T11:15:00.000-07:00

Uma noite dessas eu tive dois sonhos, um horrível, que eu estava com AIDS e grávida, e adotando mais uma criança COM AIDS. E outro delicioso, muito bom, lindo, calminho, suave, amarelo claro e branco, tri bom, e não lembro quase NADA! Que triste, queria lembrar :(

Macumba

2008-10-26T16:39:00.000-07:00

Uma noite dessas, da semana que passou, fui acompanhar minha mãe na macumba. Ela não gosta quando eu falo "macumba".

- Não é macumba! Eu só fui tomar um "passe".

- Ok!

Mas é macumba mesmo! Que lugar estranho, que cultura estranha! As pessoas agem como se estivessem na Bahia, ou na África, quem sabe. Como se tivessem passado pimenta no cu. Só isso pode explicar o jeito bizarro como modificam a fala quando estão "possuídos". Que coisa bem sem graça!

Quero conhecer uma seita que os rituais sejam mais pesados, tipo pessoas velhas transando de um jeito estranho, etc.

- O que você está buscando aqui minha filha?

- Nada, só vim acompanhar minha mãe.

Hahaha.

Sugador de gordura

2008-10-26T16:31:00.000-07:00

A inveja que me corrói hoje é a do sugador de gordura da tua cozinha, aquele troço feito de plástico e alúminio que fica acima do fogão - igual o que tinha na casa de vovó. Depois que você corta delicadamente, ou com uma incrível pressa os temperos para uma nova refeição, coloca sua cabeça entre o fogão e o sugador de gordura, e ele fica tão próximo. Que deve sugar os seus pensamentos e tentar entender tudo ali, por entre as gorduras sugadas.

Vi umas fotos suas em que o tal do sugador aparece ao fundo, e não sei porque, acredito que você passa um bom tempo com a cabeça ali embaixo dele. Talvez eu seja maluca mesmo, por pensar nisso.

Vi também umas fotos em que você está muito bem, umas fotos bem tiradas, amareladas, uma textura ótima. Que me lembrou o inverno aqui do Sul, aquele inverno que tu sabe qual é. Aquele que corta a nossa cara sem dó quando a gente sai de algum lugar quentinho e caí na rua.

Por hoje é isso. Inveja do sugador de gordura. Um dia descobrirei o nome desse utencílio doméstico que sempre me gerou tanta curiosidade.

A volta do Morro

2008-10-22T09:37:00.000-07:00

Ahhhhhhhhhhhh, foi tão legal!!! Adorei, de verdade! Uma das melhores coisas que fiz na minha vida. Meus sinceros agradecimentos a Lily, Zé e o pessoal do bar. Sei que não irão ler isso, mas, educação mesmo. Hahaha!

Uhul!

ouça-me

2008-10-16T12:26:00.000-07:00

Bem que você podia pintar na sala
Da minha tarde vazia

Morro!

2008-10-16T12:12:00.000-07:00

Amanhã a gente vai pro Morro acampar!

Eu, Karen e Moita. Pedro e Ballet, talvez. E Sérgio, talvez também. IIIHIIII!!!

OHMMMMMMM

2008-10-16T06:52:00.000-07:00

projetando a raiva, projetando a raiva.

projetando a frustação, projetando a frustação.

uhh.

respira.

batuca.

canta.

o peito aperta mais um pouco.

sofre, sofre, sofre.

não esquece de projetar a raiva!

bom dia, faça o que tem que fazer com calma, mais um dia na vida. com sol ou sem, nem sei, não abri as janelas.

mas mesmo assim, trabalha direito, pensa, o verão tá ai, a cidade vai ficar vazia, e a praia vai borbulhar. pra onde tu vai? em que areia vai enterrar os pézinhos nesse verão? qual o mercado que tu irá entrar para comprar bebidas para a festa à noite? a gente pode combinar e se encontrar no corredor de vinhos. que tal?

um beijo, fica bem. não esquece de mim.